O Lado Oculto dos Signos - Capricornio


Foi você quem inventou a frase "politicamente correto". Quer que acreditem que você é um ímã que atrai o sucesso — honrado, chique e inteligente. Na verdade, você é um devotado alpinista social, que sabe sobre etiqueta o suficiente para comer com um garfo e não assoar o nariz em público.
Entretanto, você é um artista da baboseira tão completo que consegue se infiltrar na mais alta sociedade.
A busca pelo poder impulsiona você com tanta força como faz com o primo Escorpião. Porém, como sua natureza emotiva está hibernando, você não sofre nenhum daqueles descarrilamentos passionais de Escorpião na escalada corporativa. Sua filosofia de negócios é a dos primitivos magnatas
de estrada de ferro. Mate todos que você não puder comprar, seja pontual e respeite os prazos. Um número incomum de pessoas do seu signo tem o mesmo gosto quanto à comida que sua contraparte simbólica — come qualquer coisa. Para você, comida exótica é qualquer parte do animal que ninguém mais comeria, e é famoso por convidar a família e os amigos para uma refeição caseira e depois se recusar a dizer a eles o que está em seus pratos. Foi um capricorniano que inventou o termo surpresa do chefe.
Você demora para se zangar porque se considera tão superior ao resto da humanidade que raramente se dispõe a ter um diálogo.
Você desconsidera qualquer opinião que não seja a sua, e o máximo que os outros podem esperar é um olhar furioso em uma cara azeda e uma sacudida de punhos, quando você os dispensa por serem tolos tagarelas para os quais você não tem tempo. Você é o que menos envelhece do Zodíaco. Os astrólogos gentilmente dizem que os capricornianos invertem o processo de envelhecimento.
O que isso realmente significa é que, quando criança, você vendia ingressos quando sua gata dava cria e jogava Execução Hipotecária em vez de Banco Imobiliário. E, quando você vai ao asilo de velhinhos, seu apelido ou é Quebra-nozes, porque você anda farfalhando pelos corredores em seu saiote de balé, ou Libertino, porque finalmente você entendeu o que significava brincar de médico na quinta série e está tentando compensar o tempo perdido.
Você é extremamente conservador. Você acha que seu colega capricorniano Rush Limbaugh deveria ser presidente do país e queimou seu broche da campanha de Barry Goldwater quando ele anunciou publicamente que apoiava os homossexuais no exército.
Capricórnio é o signo do executivo milionário, da lenda urbana, do ermitão, do papa e do estraga-prazeres das festas. Os nativos desse signo também dão excelentes compradores e assassinos de aluguel.
Sempre tradicional, o último apóia a idéia de que, se você quer algo bem-feito, faça-o você mesmo.
Em casa, você aprecia sentar-se em seu sofá de quatro mil dólares (aquele que Libra não pôde comprar), bebericando um vinho raro e conversando calmamente com os amigos. Você nem se incomoda de ter que fazer força para conseguir ouvir o que dizem porque a capa de plástico do sofá é muito barulhenta e sua garrafa de Thunderbird safra de 1969 tem um sabor muito picante. Você está ocupado demais fingindo que o retrato sobre a lareira é do tataravô sábio como ninguém, cujo sangue era tão azul que ele assinou a Declaração da Independência com ele.
Você também tem a vontade mais poderosa do Zodíaco. A única coisa que o detém é você mesmo. Quando conseguir conciliar suas necessidades emocionais com sua ansiedade pelo sucesso, nada pode deter você.
Em uma discussão, não há um signo no universo que esteja à sua altura. Você tem pouca paciência com as imaturas palhaçadas de Áries e Sagitário, e um rápido coice de seu casco bem aparado mandam esses dois berrando montanha abaixo.
Quando o briguento Leão tenta roubar sua autoridade, você o agarra pelo cangote e, com precisão, o chuta para longe.
Os signos de Água, Peixes e Câncer, instintivamente sabem quem manda e apropriadamente se submetem a você, elegendo-o chefe do universo deles.
O extremista Escorpião fica rapidamente ofegante sob a pesada bota da verdade de Saturno. Os signos do Ar, Gêmeos, Libra e Aquário, se chicoteiam num frenesi de raiva frustrada tentando perfurar seu comportamento implacável. Você e seus companheiros de Terra, Touro e Virgem, entendem-se perfeitamente e, portanto, raramente têm confrontos sérios.
Sua filosofia é a do "Não há bônus sem ônus". Você sabe que não existe essa coisa de passeio gratuito na vida e tem o raro dom de prever o futuro.
Portanto, esteja preparado para trabalhar duro na juventude, de maneira a garantir uma velhice segura. Deixe o resto do mundo perder tempo e viver além das posses deles. Daqui a alguns anos, quando todo mundo estiver comendo canja e usando roupas desemparceiradas, compradas no brechó, você vai estar a bordo de seu iate particular, apreciando os frutos de seu trabalho e enfiando o dedo em seu nariz impecavelmente bronzeado.
No zodíaco negro capricórnio é representado por uma marionete de madeira. Capricornianos, são frios, vazios e completamente manipuláveis (mas não se engane, eles não são burros, pelo contrário, eles conseguem fazer parecer que estão sendo manipulados assim conseguem a admiração de quem quer e aos poucos o que desejam).



Frase predominante: Ninguém nunca é rico ou magro de mais.

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