O Lado Oculto dos Signos - Escorpião

No zodíaco negro escorpião é representado por uma medusa, por terem costurado seu coração precocemente este signo é capaz de transformar qualquer sentimento em pedra.

Por que será que sua vida é tão difícil? Porque você ainda está pagando o karma que adquiriu na última rodada, quando você era o torturador-chefe de Torquemada, durante a Inquisição.

Sua natureza exagerada provê extremos de todo tipo. Compulsões e obsessões explodem em sua psique. Um alarmante número de nativos de Escorpião se tornam gênios ou chafurdam nos mais baixos níveis de depravação. 

Vocês que pertencem ao segundo tipo são pares ideais para os nativos de Peixes. Seus programas favoritos de TV são as reprises de Dark Shadows e você usa um anel de Barnabas Collins no indicador. 

Você adora apontar aleatoriamente para estranhos insuspeitos e murmurar algo ininteligível. Seu humor varia de irritado a zangado e você freqüentemente espiona, trai ou fica amuado, ruminando. Isso num dia bom. Diferentemente de Touro, que não enxerga as próprias faltas, você tem plena consciência das suas falhas, só que tem orgulho delas. Por exemplo, você adora usar, pendurada numa corrente de ouro, uma miniatura da sua foto de identificação tirada na delegacia. Ser um signo fixo significa que suas emoções e opiniões raramente mudam. Você é delicadamente descrito como "águas tranqüilas que correm no fundo", ou seja, 

"Quem vê cara não vê coração". Mas você mais parece um caldeirão borbulhante de ácido sulfúrico. Seu metafórico animal peçonhento sempre está pronto para o ataque e você é conhecido por suas cruéis farpas verbais.

 Na verdade, a 

maioria de vocês é composta apenas de chatos intratáveis que fazem pose constantemente, riscando linhas no chão e desafiando os outros a ultrapassá-las. 

Você é tão reservado que nem seus parentes sabem o número do seu telefone, já que não consta da lista. Você tem um aviso no arame farpado que cerca sua propriedade que diz que é proibida a entrada de pedintes e vendedores, e qualquer um que tente chegar sua porta da frente vai precisar de um mapa e uma lanterna para conseguir chegar. Você é tão paranóico que acha que Alcatraz seria um lugar seguro para se viver. 

Os nativos de Escorpião têm grandes adesivos que dizem coisas como "Meu filho vende drogas para seu estudante certinho". Vocês são cronicamente concisos, e têm tatuagens no pescoço com as palavras Sangue Ruim, Filho de Sangue Ruim e Mãe de Sangue Ruim. 

Você mantém um scanner da polícia na mesa da cozinha para rastrear os movimentos de seus amigos — os dois que você tem. Em vez de fotos da família, sua geladeira é coberta de ímãs com propaganda de advogados, terapeutas e fiadores. Dentro dela, uma miscelânea que vai de purê de batatas a barras de cereal. Seus hábitos alimentares se alteram de forma tão aleatória quanto suas emoções, o que faz com que você passe uma semana comendo apenas purê de chuchu e a outra devorando toneladas de chantili. 

Escorpião é o signo do promotor, do psicopata, do negociador da Máfia e do cirurgião que sempre corta mais do que precisa. 

Os nativos de Escorpião também dão bons caçadores, astrólogos e médiuns. Contudo, muito poucos de vocês optam pela última profissão porque se recusam a 

admitir sua clarividência. 

Você segue a visão de sexo do nativo de Escorpião Adam Ant,42 que disse: "Eu gosto de sexo. Minhas canções são sobre sexo... sexo é a minha vida. 

Acho que essa é a mais divertida experiência e acho que deveria ser feita no palco". Você faria parte da banda dele, se pudesse. Você é o mais intenso dos signos. Dizer a você para aprender a se deixar levar pela corrente, ou relaxar, é ridículo. Controle é o seu forte. 

Aprenda a usá-lo em você mesmo antes de passar com suas emoções blindadas por cima de seus filhos, amigos e amantes e você rapidamente descobrirá que a maioria das pessoas gosta de conviver com você devido à sua personalidade 

absolutamente vigorosa. 

Quando zangado, você pode acabar com qualquer signo com 

alarmante facilidade. Os signos da Terra caem como peças de dominó diante de você. 

O nervoso signo de Virgem não sobrevive a uma única rodada de seu sarcasmo pouco sutil. Capricórnio e Touro podem tentar intimar você, ou berrar, mas viram pó depois de uma de suas sessões de falar-às-claras. 

Você facilmente leva os signos do Ar, Gêmeos e Aquário, à loucura, com uma raiva frustrada. E você esfrega a primeira lista de sugestões de melhoria que Libra entrega a você bem no nariz dele. Você aniquila a filosofia de botequim de Sagitário com um ou dois de seus brutais fatos da vida. E a 

angústia infantil de Áries não é páreo para seu ferrão verbal. Você e os outros signos da Água, Câncer e Peixes, entendem-se perfeitamente e, portanto, raramente têm confrontos sérios. 

Sua filosofia é "Cuide da sua vida". Você é guiado pelo instinto e dirigido pela paixão. Deixe que o resto do mundo perca tempo com perseguições frívolas e programas de jogos na TV; você está ocupado demais forjando silenciosamente um futuro dourado. 

Daqui a muitos anos, quando seus ex-amantes e outros estranhos estiverem jogando bocha e lembrando do sexo com um suspiro nostálgico, você pode mandar fotos suas 

no Caribe, com uma mão apalpando o traseiro de sua namorada de vinte e poucos anos e a outra recebendo o prêmio de O Mais Sexy Cidadão Veterano das Ilhas Caribenhas. 

Frase predominante: Você me paga!